1
Hay un hombre misterioso en un bosque en la noche. Es un asesino. No lo vemos, pero nos lo dice. Su naturaleza de asesino es innegable e incambiable. Según él, nosotros jamas podriamos llegar a comprender lo que se siente ser él, vivir sin poder dejar de pensar en matar a alguien. Claro que a quien esta enterrando en el bosque es a su novia. Parece calmo y relajado, se prende un cigarrillo y la mujer tiene un mini espasmo en el ojo, y esto causa que el demente baje hacia su tumba y la cague a palazos. Normalmente uno esperaría saber a lo largo de la película saber el por qué esta persona cometió este horrendo crimen, y porque esta tan tranquilo, si no fuera porque ÉL MISMO nos acaba de decir que jamas podriamos llegar a entenderlo. Cual es su motivo? Cual es su función en la vida? En principio parece que se supone que jamas lo sepamos, pero 5 minutos despues, el hombre vuelve a su casa (que es tan colorida y anormal y deforme que es como tener diarrea despues de haberte tomado dos cartones de ácido) y su novia esta ahi sentada de nuevo en la mesa y el escupe toda la leche sobre el suelo. No hablan. La mujer pasa toda la noche cocinando un GORDISIMO desayuno y al otro día se lo da de comer a su esposo para despues cagarlo a patadas. Eventualmente todo se desenvuelve en lo mismo, el tipo la mata y la lleva al bosque, la entierra, se prende un cigarrillo, vuelve a la casa y ella esta ahi de nuevo. Nunca cambian la situación. Ella lo aterra y el intenta matarla. No hablan. Por que?! Capaz no hay mas vueltas, capaz su función en la vida ES matarla y no hay otra opción, asi como nuestra función en la vida es NO matar y jamas podriamos comprender el otro lado.
2
Yoko es una mujer un tanto horrenda. O sea, esta siempre con cara de culo, y siempre, SIEMPRE encerrada en su propio mini-mundo especial, privado, neurótico y auto-suficiente. Trabaja en una agencia de publicidad, pero hace mas que simplemente trabajar, toda su vida gira entorno a mini espasmos espontaneos de musica electrónica que le vienen en la cara cada vez que se "inspira" por algo del mundo real para hacer alguna especie de comercial descontrolado y absurdisimo sobre algun producto, el cual aparece siempre adentro de su cabeza detras de un telón que dice "Pensamiento de Yoko", y termina con ella riendose de la forma mas mongólica posible, dan ganas de pegarle una piña. Casi todo el mundo en esta película quiere pegarle, su esposo (un hipnotizador algo homosexual y medio desagradable) cree que sus comerciales son retardados y que cualquiera podría hacerlos; y en el trabajo, Sony Chiba se enoja con ella porque nunca sigue las pautas del comercial que le hacen hacer (algo mas informativo y descriptivo del producto) y termina entregando cualquier delirio que por lo general no tiene ABSOLUTAMENTE NADA QUE VER con el producto excepto por un chiste al final. Su postura es que los comerciales tienen que ser divertidos, asi la gente los quiere ver y compra el producto. Su razonamiento, en realidad, esta bien, pero ella pretende que todo el mundo piense como ella inmediatamente y se enoja cuando nadie la entiende, se ofende, y se niega a trabajar o modificar el comercial. Hasta manda matar a su esposo hipnotizador despues de haberle dicho que sus comerciales eran basura. Esta mujer no tiene idea.
4
Lo mas normal del mundo, un grupo completamente FREAK de frat-boys japoneses ladrones de casas andando en una camioneta imposiblemente sobrecargada de basura de colores. Está el japonés con rastas que habla mitad en japones y mitad en "universitario norteamericano", esta el amigo gritón y estúpido que no deja de atender el celular para decirle a sus amigos que esta a punto de cojer o que acaba de cojer, o que le encanta cojer porque son jovenes, tienen el líbido por las nubes, y acaban de robar una casa. El otro, el que maneja, es un freak imposible. No puedo describirlo con palabras.
Este grupo comun y corriente de personas se pasean por ahi no llamando nada la atención con su sobredosis de colores, hablando de sexo, peleandose homoeróticamente, poniendose el celular en el pene y robando casas. Cuando la cosa se pone un cacho mas intima no hablan de sexo, sino de con que mano se masturban. El japones con rastas dice que no necesita manos porque es tan joven y soltero y cool que controla su eyaculación con el cerebro, el amigo gritón le dice "ANDAAAA!" y el freak se lo queda mirando y le dice "me gustaría verlo" y ahi mismo comparten su primer momento intimo de miradas con un zoom re lento mientras la voz mas gay que escuchaste en tu vida empieza a cantar "come baby, come come baby!" y un colgante de un corazon se tambalea entre ellos. Se auto-explica bastante, digo yo.
5
Vinnie Jones es un asesino a sueldo que esta volando hacia Japón en un avion ROSADO. En realidad es casi que solamente Vinnie Jones haciendo de Vinnie Jones constantemente ON. Parece todo el tiempo malhumorado y obsesionado por preguntarle a las personas "cual es tu función en la vida?", siempre acompañado por un japones gordito gracioso que repite en japones todo lo que él dice en inglés. Todas las personas a las que les hace la pregunta le responden una descripción de su trabajo, pero esa no es la respuesta que Vinnie Jones espera, es mas, es la peor respuesta que le podes dar, haciendo que se enoje y grite y su gordito colorido japones tambien se enoje al traducir y la camara se descontrole en una demencia de zooms y temblequeos. Es que segun él, todo el mundo esta demasiado apegado a sus descripciones laborales que no se ponen a pensar en que rol juegan verdaderamente, y esto es algo que lo obsesiona. No se sabe nunca por que, porque el nunca responde cual es SU funcion de la vida. Lo único que se sabe es que es un asesino, pero eso no significa nada.
3
No existen muchas historias asi en las películas, pero deberían. Esta se trata de el esposo perfecto y el padre perfecto, que llega feliz a su colorida casota y le anuncia a su familia que consiguió unos tickets para un super-show de un hipnotizador al que todos querían ir. Todos estan emocionados porque parece que es muy divertido. Pero lo mejor es que si no logra hipnotizar a alquien, este se gana UN MILLON DE ... yen... yenes? dólares. Obviamente que el hipnotizador elije al HOMBRE DE FAMILIA JAPONÉS POR EXELENCIA para intentar hipnotizar, y si no lo logra, le pagan un millon de algo a él y su familia. Lamentablemente lo logra hipnotizar y hace que crea que es un pájaro. Mala suerte para la familia, pero igual todos se divierten y se ríen y son felices. Hasta que aparece un asesino a sueldo Inglés y lo mata en la mitad de su acto, dejando al Padre de familia convertido en un señor pollo para siempre. Lo cual es hilarante para todos ustedes, jovenes uruguayos horrendos sin futuro que leen esta basura de blog, porque se RE fumaron un porro antes de poner la película, pero para la familia ficticia es horrible, porque a medida que avanza el tiempo, el padre solo se convierte AUN MAS en pollo, mientras que todos los demas esperan que en algun momento se le pase.
5+
El tema es que jamas se le va a pasar. Y el único que lo entiende es el niño chico, que acepta que su padre cambió, y ve que nadie más lo ayuda. Capaz su vida era perfecta antes, y todos sabían cual era su idea en la vida, pero todo de repente cambió, y si ahora el padre tiene que aprender a ser un pollo es porque ESA es su función en la vida ahora. Que se convierta totalmente en un pájaro. Se sabe que tiene que ser asi. También se sabe que el japonés con rastas es completamente homosexual pero se esconde en un mundo de estereotipos masculinos tan evidentes y llamantes como la invasion absoluta de color que es su camioneta que solo significa que esta actuando todo el tiempo, una mentira, un gil. Y se sabe que la mina es una infeliz, porque cuando pierde su grabadora en donde graba todas sus ideas se da cuenta de que esta completamente sola y sin vida en navidad. Y capaz la funcion de Vinnie Jones es simplemente hacerle entender a la gente su funcion en la vida, ya que cada vez que mata a alguien, esto es lo que termina finalmente sucediendo. Capaz es asesino porque eso define su funcion en la vida, la cual no tiene nada que ver con matar gente. Todas las historias se mezclan en una realidad alterna, completamente absurda, como una bomba atómica a los sentidos, en donde la función de este mundo es que sus personajes encuentren esa misma función en ese mismo mundo (?!?!). Por eso el hombre misterioso no puede matar a su esposa, por mas que lo intente. El cree que matar a su esposa es ser un asesino, y cree que ser asesino determina su funcion absoluta en la vida.
Pero lo más extraño es que quizas ésta es la pelicula mas divertida, absurda y completamente mongoloide de la cual podria haber escrito una review tan en serio y tan distanciada a lo que es realmente la experiencia inmediata de ver la pelicula a las 3 de la mañana (una exlposión de diversion y sensaciones). Pero lo que pasa es que eso es verdad en cada una de sus 5 partes, pero la suma de toda estas llega a lo que realmente es la película, mas alla de su aparente naturaleza de "conjunto de gags". Una historia va justificando a la siguiente y asi sucesivamente se van entreverando por completo casi sin intercalarse para formar una historia mucho mayor que solo pueden llegar a apreciar si en vez de estar leyendo esto se ponen a ver la película. Son unos mongólicos, por eso digo que no tienen futuro.
Rating: 5/5+
Btw, ya sale Manuel eh!? ya sale con friteeh!!
martes, 23 de septiembre de 2008
domingo, 14 de septiembre de 2008
SEX AND THE CITY
Que horrendo, espantoso ser humano que es Sarah Jessica Parker.
Es una pesadilla, cada segundo que está viva es como una tortura para el resto del mundo. Como si fuese un mal chiste de la realidad, ese personaje que no entendes por que esta durante toda la película siendo el ser vivo mas irritante de toda la galaxia. Me quiero suicidar solo de estar escribiendo sobre ella, hacerme tajitos por todo el cuerpo hasta empezar a desangrarme y escribir SARAH JESSICA PARKER en la pared del cuarto lleno de posters infantiles de mi hermano menor con mi sangre y morir intoxicado por la existencia de esa persona. Y no me refiero (solo) a su personaje en esta película (si y no), hablo de TODA ELLA. La extension mas absoluta del nombre SARAH JESSICA PARKER, todo es reprochable.
En serio! por ejemplo... que onda con su cara?!
Que mierda esta pasando ahi!? Desde cuando SE LE PERMITE a un adefecio asi creerse linda y existosa y casarse con FERRIS BUELLER!? A quien carajo cree que esta engañando con ese grano horrendo cubierto de base?! Se sabe que debe ser una especie de mini-tumor latente y pulsante, que erupta pus en las noches y la cerda se refriega contra la almohada de nuestro querido ex-idolo adolescente de los 80s. Para mirar su cara hay que hacer un esfuerzo, si queres no ver mas su grano te vas con la mirada a otro lado y estan esas pasas de uva colorizadas que tiene de ojos. No podes mirar ninguna parte de su cara sin saltar del susto! Es como jugar Operation! La concha de su madre! Es como la hija perdida de Barbara Streisand y un ropero viejo y roñoso de esos que vez durante tu infancia en la casa de tu abuela cerda de 80 años que fuma abundante y te tira el humo en la cara. Esa vieja puta con los dientes podridos que te marca de por vida y probablemente sea la razon de todas las comidas que no te gustan o los ascos irracionales que desarrollas años despues y te hacen sentir como un retardado mental cuando sos adolescente hasta que alguien finalmente te dice "Esta todo bien con que te asusten los botones, Joaquín, somos universitarios, somos re amigos, vamos a probar drogas!". Esa vieja puta, con ese ropero inmundo lleno de polillas y su ropa del siglo pasado lleno de olor a los 45 cigarrillos que fumaba por día. Ese ropero que es lo unico que te acordas de esa época por dos segundos cuando intentas irte a dormir y en seguida lo reprimis, inconscientemente. Lo guardas para que nunca salga esa sensacion horrible que tenias cuando eras niño y no habias desarrollado la capacidad para tratarla. Ese mismo ropero tuvo sexo con Barbara Streisand y salio Sarah Jessica Parker.
Cuando era niña se miraba al espejo y sus ojos sangraban, por eso le quedaron asi. Pero no estuvo conforme con aceptar que era un adefecio de la naturaleza digno de ser encerrado en un laboratorio y estudiado por el resto de su vida para que ninguna mutación antinatural del estilo vuelva a suceder, y decidio hacerse notar y que la gente la mire, y SER FAMOSA, y vivir la vida como si fuese linda, normal, y exitosa. Supongo que intento un par de veces en algunas peliculas y series en las cuales no me interesa recordarla, hasta que finalmente llego 1998 y se le dio la oportunidad de estelarizar una serie en HBO llamada SEX AND THE CITY. Es justo lo que necesitaba! Una serie en donde hiciera de linda, de exitosa, y donde estuviese asociada con la palabra SEX para poder finalmente perder la virginidad a sus 37 años con esa vagina casi hermafrodita subdesarrollada-mitad pene que tiene. Horrible.
En la serie, Carrie Bradshaw era una chica que quería ser escritora, y trabajaba escribiendo una columna llamada SEX AND THE CITY para una revista, en donde hablaba de ser una chica soltera en la ciudad y probarse vestidos, salir con sus amigas, y tener sexo por que sí. Siempre estuvo acompañada de tres inseparables futuras viejas chotas. Una es una pelirroja rarisima, con un cuello tipo de psicóloga infantil un tanto aterradora. Otra, la mas vieja de todas, una sexopata descontrolada. Y la ultima... no se bien que es, es linda y tierna y da saltitos por ahi. Lentamente, SARAH JESSICA PARKER fue tomando mas protagonismo en la produccion de la serie. Asi estuvieron por como 45 temporadas, teniendo sexo porque si, probandose ropa de diseñadores que ni idea, tomando martinis de colores raros, y envejeciendo de forma bastante... BASTANTE terrible. Finalmente todo se termino, Kim Catrall (la sexopata) admitio nunca haberse llevado bien con el adefecio humano convertida en productora, y cosas asi.
Entonces llega el 2008 y sale la película. Admito haber visto la serie varias veces. Nunca la seguí ni me importaba tanto. Pero la ví. Lo suficiente como para darme cuenta que lo que fui a ver en el cine no era lo mismo, era una especie de poster viviente de SARAH JESSICA PARKER siendo la productora de SEX AND THE CITY. Es como cuando sacan esas adaptaciones incoherentes de cosas que nada que ver como un album de figuritas y le ponen "LA PELICULA" al final, y hacen una especie de auto-show vergonzoso. O sea, se acuerdan de cuando Tom y Jerry empezaron a hablar y vivir emocionantes y dramáticas aventuras en "Tom y Jerry: LA PELICULA"?. Es como un código secreto para que te des cuenta que nadie esta intentando adaptar algo de un formato a otro para traducir mas o menos lo mismo. Todo lo contrario. La palábra PELICULA implica lo opuesto a hacer una película. Por eso hay que aclararlo en el TITULO: "LA PELÍCULA". Asi lo sabemos, sino capaz entramos al cine y nos encontramos con que al final hicieron algo que no queriamos ver. Una película sin comillas ni mayusculas ni sarcasmo sobre Tom y Jerry.
Cuando vi esto en 1993 me converti inmediatamente en adolescente.
Esta todo bien con estas peliculas igual. LA PELÍCULA de las Spice Girls es la posta y LO SABEN. Pero que pasa cuando una CASI PERSONA como SARAH JESSICA PARKER decide hacer una?! Me sangran A MI los ojos, ESO ES LO QUE PASA!! Porque SEX AND THE CITY: THE MOVIE, es TODO lo que tendría que ser. Es el desenmascaramiento final de Sarah Jessica Parker, es el TWIST ENDING de nuestras vidas! SARAH JESSICA PARKER nos saca de su hechizo y nos muestra en una película lo basura de persona que es.
Es algo mas o menos asi:
La pelicula empieza con SARAH JESSICA PARKER hablando. Ya no escribe para una columna, asi que su voz en off no tiene nada que ver con nada y debería no estar, pero esta porque es LA PELICULA de Sex and the City, y no una película de Sex and The City. Todo el principio es una recapitulacion llena de Glamour de la mongólica ésta, caminando por la calle con una flor enorme en el vestido y las mujeres ENVIDIANDOLA. Tal cual como lo tenía planeado. De repente aparecen sus amigas, que no son los personajes de la serie, son simplemente las amigas de SARAH JESSICA PARKER en la pelicula, actuando mas o menos como los personajes en la serie, y ella explica sus pasados con imagenes de la serie y efectos re divertidos y rosados y homosexuales hechos en After Effects. Es como mirar el E! Pero solo con gente fea. Pero eso no importa, lo que importa es que MR. BIG y ella estan en una relacion tan seria que ella los hace ver 33 apartamentos para mudarse juntos, ninguno les convencen. En un momento llegan a un apartamento horrible, pero para una mujer fria y malgastada como ella es precioso. Es como una especie de mini-palacio de princesa lleno de MUERTE. Ella se emociona y se pone a llorar hasta que llega al ropero y dice algo asi como "uh, ya no sirve" porque es muy chiquito. Las abuelas carrasquenses del mundo estallan en risas hasta que se les desprenden los ganchos del lifting y empiezan a chorrear botox por todo el MovieCenter. Bueno, en fin, Mr. Big le dice que el se lo agranda y le dice "porque no nos casamos?"
Y aca es cuando todo explota en mil pedazos. Ni SARAH JESSICA PARKER misma puede controlarse con esto. Ya está. Ella ganó. Creo un mundo imaginario en donde todo gira entorno a ella y una persona llamada MR. BIG finalmente le propone matrimonio. Todo se va a la mismisima mierda! Carrie Jessica Bradshaw Parker se vuelve COMPLETAMENTE LOCA. A partir de este momento hay DOS montajes musicales de ella desfilando ropa como si fuese pornografía para homosexuales asexuados. DOS!! Empieza a planear, por supuesto, la boda mas grande de su vida y Mr. Big desaparece para siempre. Entre medio de todo esto hay como mini "updates" de lo que pasa con los otros personajes, siempre concluyendo en una escena de ellas desayunando (como en la serie! LA PELICULA!!) en donde Sarah Jessica Parker siempre dice "We get it, Samantha! You really like sex" o "Yes yes miranda, we know your husband cheated on you!". Es LA PEOR AMIGA!! Tampoco es como que sus amigas valen mucho la pena, no? O sea, la chiquita medio bonita esta todo bien, no hace nada en toda la película, siempre aparece estando FELIZ con su vida, y cuando habla por lo general es para decir que todos estan exagerando abundante, pero nadie le da bola. Porque claro, ella no nacio con un pene no desarrollado como SARAH JESSICA PARKER. La vieja chota de 50 años no esta conforme con el rubio modelo de 20 que se la esta cojiendo porque ella "no cree en la monogamia", y la pelirroja freak no quiere tener sexo con su esposo (quien es, dicho sea de paso, el gil mas grande del mundo, porque hace TODO lo que ella le dice). Esto causa que el tipo salga y la engañe y bla bla bla. El tema es que se lo dice al otro dia todo llorando (UN GIL!!!) aunque era OBVIO que iba a pasar. Pero la pelirroja se enoja y sobreactua y se encuentra con MR. BIG en un torbellino de ira y le dice "no te cases", lo cual lo hace poner su "cara de duda". OBVIAMENTE MR.BIG la deja plantada en la boda, pero sin la humillacion, nunca llegan a la ceremonia, porque claro... ES SARAH JESSICA PARKER, pero igual ocasiona que se le caiga el celular en camara lenta (al cual estaba llamando sin cesar MR BIG, pero la retrasada no atendia porque estaba muy ocupada con SU casamiento que dejo que una niña asiatica random lo agarrara y lo escondiera por hora sy horas... FELICITACIONES A LOS GUIONISTAS DE ESTA PELICULA, A POR ESE OSCAR CHICOS!!). De casualidad se encuentran en la calle y ella sale corriendo hacia el con LA MIRADA MAS ATERRADORA QUE VI EN TODA MI VIDA, y le destroza el ramo de flores de novia raro ese que tiene en la cara... EN CAMARA LENTA. ESTA MUJER ES ESPANTOSA!! HAY QUE DETENERLA!!! TIENE UN PODER DE MALDAD Y FEALDAD QUE NO CREIA POSIBLE ALGUNA VEZ LLEGAR A CONOCER!!! La psicópata se lleva a sus amigas a su luna de miel a un lugar INCREIBLE en donde se la deberían pasar tomando extasis y chupando pitos, pero NO, SARAH JESSICA PARKER INSISTE EN QUE TODOS CIERREN LAS VENTANAS Y NO ENTRE NADA DE LUZ.
Por aca estan los unicos dos momentos buenos de la película: 1) Kim Catrall le da de comer a cucharadas una especie de sopa blanca y cremosa que parece semen a SARAH JESSICA PARKER en la boca. 2) Kim Catrall le ve los pendejos pelirrojos a la freak y le dice de todo. No se si eso fue gracioso por el contexto, porque realmente fue chistoso, o porque fue justo en el momento en el que abrí la lata de cerveza que habia tenido en mi mochila todo el tiempo. Y estaba fría! Pero lo mas probable es que haya sido porque fue justo en el momento en donde deje de intentar, me dejo de importar, deje de estar bajo el cruel hechizo que SARAH JESSICA PARKER nos puso para que creamos que es linda, o exitosa, o talentosa, o valiosa. Ya se había sacado su propia máscara y ya todos habíamos visto su horrenda verdadera cara. Por suerte quedaba UNA HORA MAS de película en donde no se que sobre comprar de vuelta el apartamento, y una negra que aparece derepente a ponerle SOUL a su vida, y la vieja de Kim Catrall en bolas con sushi por todo el cuerpo y mirandole la pija a su vecino como 56 años mas joven que ella.
Pero hay un momento mágico! En donde Sarah Jessica Parker empieza a darse cuenta de lo horrible que es, y como todo es su culpa, y uno piensa "WOW, no puedo creer que SARAH JESSICA PARKER hizo una pelicula en donde admite ser horrible para volver a conquistarnos" pero NO. En seguida la pelirroja le dice que todo fue su culpa (no!) y Sarah Jessica Parker se enoja, y se pinta el pelo de color marron mierda, casi el mismo color del ropero que la engendro a ella y a todas las cosas del mundo que odiamos, todos esos sentimientos traumatizantes y espantosos de recordar. Como una pesadilla dentro de la realidad.
Que forma de arruinarme la vida, la odio.
RATING: 3/10
Btw, son re amables al no preguntarme "porque la fuiste a ver en primer lugar?" Muchas gracias! :)
Es una pesadilla, cada segundo que está viva es como una tortura para el resto del mundo. Como si fuese un mal chiste de la realidad, ese personaje que no entendes por que esta durante toda la película siendo el ser vivo mas irritante de toda la galaxia. Me quiero suicidar solo de estar escribiendo sobre ella, hacerme tajitos por todo el cuerpo hasta empezar a desangrarme y escribir SARAH JESSICA PARKER en la pared del cuarto lleno de posters infantiles de mi hermano menor con mi sangre y morir intoxicado por la existencia de esa persona. Y no me refiero (solo) a su personaje en esta película (si y no), hablo de TODA ELLA. La extension mas absoluta del nombre SARAH JESSICA PARKER, todo es reprochable.
En serio! por ejemplo... que onda con su cara?!
Que mierda esta pasando ahi!? Desde cuando SE LE PERMITE a un adefecio asi creerse linda y existosa y casarse con FERRIS BUELLER!? A quien carajo cree que esta engañando con ese grano horrendo cubierto de base?! Se sabe que debe ser una especie de mini-tumor latente y pulsante, que erupta pus en las noches y la cerda se refriega contra la almohada de nuestro querido ex-idolo adolescente de los 80s. Para mirar su cara hay que hacer un esfuerzo, si queres no ver mas su grano te vas con la mirada a otro lado y estan esas pasas de uva colorizadas que tiene de ojos. No podes mirar ninguna parte de su cara sin saltar del susto! Es como jugar Operation! La concha de su madre! Es como la hija perdida de Barbara Streisand y un ropero viejo y roñoso de esos que vez durante tu infancia en la casa de tu abuela cerda de 80 años que fuma abundante y te tira el humo en la cara. Esa vieja puta con los dientes podridos que te marca de por vida y probablemente sea la razon de todas las comidas que no te gustan o los ascos irracionales que desarrollas años despues y te hacen sentir como un retardado mental cuando sos adolescente hasta que alguien finalmente te dice "Esta todo bien con que te asusten los botones, Joaquín, somos universitarios, somos re amigos, vamos a probar drogas!". Esa vieja puta, con ese ropero inmundo lleno de polillas y su ropa del siglo pasado lleno de olor a los 45 cigarrillos que fumaba por día. Ese ropero que es lo unico que te acordas de esa época por dos segundos cuando intentas irte a dormir y en seguida lo reprimis, inconscientemente. Lo guardas para que nunca salga esa sensacion horrible que tenias cuando eras niño y no habias desarrollado la capacidad para tratarla. Ese mismo ropero tuvo sexo con Barbara Streisand y salio Sarah Jessica Parker.
Cuando era niña se miraba al espejo y sus ojos sangraban, por eso le quedaron asi. Pero no estuvo conforme con aceptar que era un adefecio de la naturaleza digno de ser encerrado en un laboratorio y estudiado por el resto de su vida para que ninguna mutación antinatural del estilo vuelva a suceder, y decidio hacerse notar y que la gente la mire, y SER FAMOSA, y vivir la vida como si fuese linda, normal, y exitosa. Supongo que intento un par de veces en algunas peliculas y series en las cuales no me interesa recordarla, hasta que finalmente llego 1998 y se le dio la oportunidad de estelarizar una serie en HBO llamada SEX AND THE CITY. Es justo lo que necesitaba! Una serie en donde hiciera de linda, de exitosa, y donde estuviese asociada con la palabra SEX para poder finalmente perder la virginidad a sus 37 años con esa vagina casi hermafrodita subdesarrollada-mitad pene que tiene. Horrible.
En la serie, Carrie Bradshaw era una chica que quería ser escritora, y trabajaba escribiendo una columna llamada SEX AND THE CITY para una revista, en donde hablaba de ser una chica soltera en la ciudad y probarse vestidos, salir con sus amigas, y tener sexo por que sí. Siempre estuvo acompañada de tres inseparables futuras viejas chotas. Una es una pelirroja rarisima, con un cuello tipo de psicóloga infantil un tanto aterradora. Otra, la mas vieja de todas, una sexopata descontrolada. Y la ultima... no se bien que es, es linda y tierna y da saltitos por ahi. Lentamente, SARAH JESSICA PARKER fue tomando mas protagonismo en la produccion de la serie. Asi estuvieron por como 45 temporadas, teniendo sexo porque si, probandose ropa de diseñadores que ni idea, tomando martinis de colores raros, y envejeciendo de forma bastante... BASTANTE terrible. Finalmente todo se termino, Kim Catrall (la sexopata) admitio nunca haberse llevado bien con el adefecio humano convertida en productora, y cosas asi.
Entonces llega el 2008 y sale la película. Admito haber visto la serie varias veces. Nunca la seguí ni me importaba tanto. Pero la ví. Lo suficiente como para darme cuenta que lo que fui a ver en el cine no era lo mismo, era una especie de poster viviente de SARAH JESSICA PARKER siendo la productora de SEX AND THE CITY. Es como cuando sacan esas adaptaciones incoherentes de cosas que nada que ver como un album de figuritas y le ponen "LA PELICULA" al final, y hacen una especie de auto-show vergonzoso. O sea, se acuerdan de cuando Tom y Jerry empezaron a hablar y vivir emocionantes y dramáticas aventuras en "Tom y Jerry: LA PELICULA"?. Es como un código secreto para que te des cuenta que nadie esta intentando adaptar algo de un formato a otro para traducir mas o menos lo mismo. Todo lo contrario. La palábra PELICULA implica lo opuesto a hacer una película. Por eso hay que aclararlo en el TITULO: "LA PELÍCULA". Asi lo sabemos, sino capaz entramos al cine y nos encontramos con que al final hicieron algo que no queriamos ver. Una película sin comillas ni mayusculas ni sarcasmo sobre Tom y Jerry.
Cuando vi esto en 1993 me converti inmediatamente en adolescente.
Esta todo bien con estas peliculas igual. LA PELÍCULA de las Spice Girls es la posta y LO SABEN. Pero que pasa cuando una CASI PERSONA como SARAH JESSICA PARKER decide hacer una?! Me sangran A MI los ojos, ESO ES LO QUE PASA!! Porque SEX AND THE CITY: THE MOVIE, es TODO lo que tendría que ser. Es el desenmascaramiento final de Sarah Jessica Parker, es el TWIST ENDING de nuestras vidas! SARAH JESSICA PARKER nos saca de su hechizo y nos muestra en una película lo basura de persona que es.
Es algo mas o menos asi:
La pelicula empieza con SARAH JESSICA PARKER hablando. Ya no escribe para una columna, asi que su voz en off no tiene nada que ver con nada y debería no estar, pero esta porque es LA PELICULA de Sex and the City, y no una película de Sex and The City. Todo el principio es una recapitulacion llena de Glamour de la mongólica ésta, caminando por la calle con una flor enorme en el vestido y las mujeres ENVIDIANDOLA. Tal cual como lo tenía planeado. De repente aparecen sus amigas, que no son los personajes de la serie, son simplemente las amigas de SARAH JESSICA PARKER en la pelicula, actuando mas o menos como los personajes en la serie, y ella explica sus pasados con imagenes de la serie y efectos re divertidos y rosados y homosexuales hechos en After Effects. Es como mirar el E! Pero solo con gente fea. Pero eso no importa, lo que importa es que MR. BIG y ella estan en una relacion tan seria que ella los hace ver 33 apartamentos para mudarse juntos, ninguno les convencen. En un momento llegan a un apartamento horrible, pero para una mujer fria y malgastada como ella es precioso. Es como una especie de mini-palacio de princesa lleno de MUERTE. Ella se emociona y se pone a llorar hasta que llega al ropero y dice algo asi como "uh, ya no sirve" porque es muy chiquito. Las abuelas carrasquenses del mundo estallan en risas hasta que se les desprenden los ganchos del lifting y empiezan a chorrear botox por todo el MovieCenter. Bueno, en fin, Mr. Big le dice que el se lo agranda y le dice "porque no nos casamos?"
Y aca es cuando todo explota en mil pedazos. Ni SARAH JESSICA PARKER misma puede controlarse con esto. Ya está. Ella ganó. Creo un mundo imaginario en donde todo gira entorno a ella y una persona llamada MR. BIG finalmente le propone matrimonio. Todo se va a la mismisima mierda! Carrie Jessica Bradshaw Parker se vuelve COMPLETAMENTE LOCA. A partir de este momento hay DOS montajes musicales de ella desfilando ropa como si fuese pornografía para homosexuales asexuados. DOS!! Empieza a planear, por supuesto, la boda mas grande de su vida y Mr. Big desaparece para siempre. Entre medio de todo esto hay como mini "updates" de lo que pasa con los otros personajes, siempre concluyendo en una escena de ellas desayunando (como en la serie! LA PELICULA!!) en donde Sarah Jessica Parker siempre dice "We get it, Samantha! You really like sex" o "Yes yes miranda, we know your husband cheated on you!". Es LA PEOR AMIGA!! Tampoco es como que sus amigas valen mucho la pena, no? O sea, la chiquita medio bonita esta todo bien, no hace nada en toda la película, siempre aparece estando FELIZ con su vida, y cuando habla por lo general es para decir que todos estan exagerando abundante, pero nadie le da bola. Porque claro, ella no nacio con un pene no desarrollado como SARAH JESSICA PARKER. La vieja chota de 50 años no esta conforme con el rubio modelo de 20 que se la esta cojiendo porque ella "no cree en la monogamia", y la pelirroja freak no quiere tener sexo con su esposo (quien es, dicho sea de paso, el gil mas grande del mundo, porque hace TODO lo que ella le dice). Esto causa que el tipo salga y la engañe y bla bla bla. El tema es que se lo dice al otro dia todo llorando (UN GIL!!!) aunque era OBVIO que iba a pasar. Pero la pelirroja se enoja y sobreactua y se encuentra con MR. BIG en un torbellino de ira y le dice "no te cases", lo cual lo hace poner su "cara de duda". OBVIAMENTE MR.BIG la deja plantada en la boda, pero sin la humillacion, nunca llegan a la ceremonia, porque claro... ES SARAH JESSICA PARKER, pero igual ocasiona que se le caiga el celular en camara lenta (al cual estaba llamando sin cesar MR BIG, pero la retrasada no atendia porque estaba muy ocupada con SU casamiento que dejo que una niña asiatica random lo agarrara y lo escondiera por hora sy horas... FELICITACIONES A LOS GUIONISTAS DE ESTA PELICULA, A POR ESE OSCAR CHICOS!!). De casualidad se encuentran en la calle y ella sale corriendo hacia el con LA MIRADA MAS ATERRADORA QUE VI EN TODA MI VIDA, y le destroza el ramo de flores de novia raro ese que tiene en la cara... EN CAMARA LENTA. ESTA MUJER ES ESPANTOSA!! HAY QUE DETENERLA!!! TIENE UN PODER DE MALDAD Y FEALDAD QUE NO CREIA POSIBLE ALGUNA VEZ LLEGAR A CONOCER!!! La psicópata se lleva a sus amigas a su luna de miel a un lugar INCREIBLE en donde se la deberían pasar tomando extasis y chupando pitos, pero NO, SARAH JESSICA PARKER INSISTE EN QUE TODOS CIERREN LAS VENTANAS Y NO ENTRE NADA DE LUZ.
Por aca estan los unicos dos momentos buenos de la película: 1) Kim Catrall le da de comer a cucharadas una especie de sopa blanca y cremosa que parece semen a SARAH JESSICA PARKER en la boca. 2) Kim Catrall le ve los pendejos pelirrojos a la freak y le dice de todo. No se si eso fue gracioso por el contexto, porque realmente fue chistoso, o porque fue justo en el momento en el que abrí la lata de cerveza que habia tenido en mi mochila todo el tiempo. Y estaba fría! Pero lo mas probable es que haya sido porque fue justo en el momento en donde deje de intentar, me dejo de importar, deje de estar bajo el cruel hechizo que SARAH JESSICA PARKER nos puso para que creamos que es linda, o exitosa, o talentosa, o valiosa. Ya se había sacado su propia máscara y ya todos habíamos visto su horrenda verdadera cara. Por suerte quedaba UNA HORA MAS de película en donde no se que sobre comprar de vuelta el apartamento, y una negra que aparece derepente a ponerle SOUL a su vida, y la vieja de Kim Catrall en bolas con sushi por todo el cuerpo y mirandole la pija a su vecino como 56 años mas joven que ella.
Pero hay un momento mágico! En donde Sarah Jessica Parker empieza a darse cuenta de lo horrible que es, y como todo es su culpa, y uno piensa "WOW, no puedo creer que SARAH JESSICA PARKER hizo una pelicula en donde admite ser horrible para volver a conquistarnos" pero NO. En seguida la pelirroja le dice que todo fue su culpa (no!) y Sarah Jessica Parker se enoja, y se pinta el pelo de color marron mierda, casi el mismo color del ropero que la engendro a ella y a todas las cosas del mundo que odiamos, todos esos sentimientos traumatizantes y espantosos de recordar. Como una pesadilla dentro de la realidad.
Que forma de arruinarme la vida, la odio.
RATING: 3/10
Btw, son re amables al no preguntarme "porque la fuiste a ver en primer lugar?" Muchas gracias! :)
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