SEX AND THE CITY

Que horrendo, espantoso ser humano que es Sarah Jessica Parker.
Es una pesadilla, cada segundo que está viva es como una tortura para el resto del mundo. Como si fuese un mal chiste de la realidad, ese personaje que no entendes por que esta durante toda la película siendo el ser vivo mas irritante de toda la galaxia. Me quiero suicidar solo de estar escribiendo sobre ella, hacerme tajitos por todo el cuerpo hasta empezar a desangrarme y escribir SARAH JESSICA PARKER en la pared del cuarto lleno de posters infantiles de mi hermano menor con mi sangre y morir intoxicado por la existencia de esa persona. Y no me refiero (solo) a su personaje en esta película (si y no), hablo de TODA ELLA. La extension mas absoluta del nombre SARAH JESSICA PARKER, todo es reprochable.

En serio! por ejemplo... que onda con su cara?!


Que mierda esta pasando ahi!? Desde cuando SE LE PERMITE a un adefecio asi creerse linda y existosa y casarse con FERRIS BUELLER!? A quien carajo cree que esta engañando con ese grano horrendo cubierto de base?! Se sabe que debe ser una especie de mini-tumor latente y pulsante, que erupta pus en las noches y la cerda se refriega contra la almohada de nuestro querido ex-idolo adolescente de los 80s. Para mirar su cara hay que hacer un esfuerzo, si queres no ver mas su grano te vas con la mirada a otro lado y estan esas pasas de uva colorizadas que tiene de ojos. No podes mirar ninguna parte de su cara sin saltar del susto! Es como jugar Operation! La concha de su madre! Es como la hija perdida de Barbara Streisand y un ropero viejo y roñoso de esos que vez durante tu infancia en la casa de tu abuela cerda de 80 años que fuma abundante y te tira el humo en la cara. Esa vieja puta con los dientes podridos que te marca de por vida y probablemente sea la razon de todas las comidas que no te gustan o los ascos irracionales que desarrollas años despues y te hacen sentir como un retardado mental cuando sos adolescente hasta que alguien finalmente te dice "Esta todo bien con que te asusten los botones, Joaquín, somos universitarios, somos re amigos, vamos a probar drogas!". Esa vieja puta, con ese ropero inmundo lleno de polillas y su ropa del siglo pasado lleno de olor a los 45 cigarrillos que fumaba por día. Ese ropero que es lo unico que te acordas de esa época por dos segundos cuando intentas irte a dormir y en seguida lo reprimis, inconscientemente. Lo guardas para que nunca salga esa sensacion horrible que tenias cuando eras niño y no habias desarrollado la capacidad para tratarla. Ese mismo ropero tuvo sexo con Barbara Streisand y salio Sarah Jessica Parker.

Cuando era niña se miraba al espejo y sus ojos sangraban, por eso le quedaron asi. Pero no estuvo conforme con aceptar que era un adefecio de la naturaleza digno de ser encerrado en un laboratorio y estudiado por el resto de su vida para que ninguna mutación antinatural del estilo vuelva a suceder, y decidio hacerse notar y que la gente la mire, y SER FAMOSA, y vivir la vida como si fuese linda, normal, y exitosa. Supongo que intento un par de veces en algunas peliculas y series en las cuales no me interesa recordarla, hasta que finalmente llego 1998 y se le dio la oportunidad de estelarizar una serie en HBO llamada SEX AND THE CITY. Es justo lo que necesitaba! Una serie en donde hiciera de linda, de exitosa, y donde estuviese asociada con la palabra SEX para poder finalmente perder la virginidad a sus 37 años con esa vagina casi hermafrodita subdesarrollada-mitad pene que tiene. Horrible.

En la serie, Carrie Bradshaw era una chica que quería ser escritora, y trabajaba escribiendo una columna llamada SEX AND THE CITY para una revista, en donde hablaba de ser una chica soltera en la ciudad y probarse vestidos, salir con sus amigas, y tener sexo por que sí. Siempre estuvo acompañada de tres inseparables futuras viejas chotas. Una es una pelirroja rarisima, con un cuello tipo de psicóloga infantil un tanto aterradora. Otra, la mas vieja de todas, una sexopata descontrolada. Y la ultima... no se bien que es, es linda y tierna y da saltitos por ahi. Lentamente, SARAH JESSICA PARKER fue tomando mas protagonismo en la produccion de la serie. Asi estuvieron por como 45 temporadas, teniendo sexo porque si, probandose ropa de diseñadores que ni idea, tomando martinis de colores raros, y envejeciendo de forma bastante... BASTANTE terrible. Finalmente todo se termino, Kim Catrall (la sexopata) admitio nunca haberse llevado bien con el adefecio humano convertida en productora, y cosas asi.

Entonces llega el 2008 y sale la película. Admito haber visto la serie varias veces. Nunca la seguí ni me importaba tanto. Pero la ví. Lo suficiente como para darme cuenta que lo que fui a ver en el cine no era lo mismo, era una especie de poster viviente de SARAH JESSICA PARKER siendo la productora de SEX AND THE CITY. Es como cuando sacan esas adaptaciones incoherentes de cosas que nada que ver como un album de figuritas y le ponen "LA PELICULA" al final, y hacen una especie de auto-show vergonzoso. O sea, se acuerdan de cuando Tom y Jerry empezaron a hablar y vivir emocionantes y dramáticas aventuras en "Tom y Jerry: LA PELICULA"?. Es como un código secreto para que te des cuenta que nadie esta intentando adaptar algo de un formato a otro para traducir mas o menos lo mismo. Todo lo contrario. La palábra PELICULA implica lo opuesto a hacer una película. Por eso hay que aclararlo en el TITULO: "LA PELÍCULA". Asi lo sabemos, sino capaz entramos al cine y nos encontramos con que al final hicieron algo que no queriamos ver. Una película sin comillas ni mayusculas ni sarcasmo sobre Tom y Jerry.


Cuando vi esto en 1993 me converti inmediatamente en adolescente.

Esta todo bien con estas peliculas igual. LA PELÍCULA de las Spice Girls es la posta y LO SABEN. Pero que pasa cuando una CASI PERSONA como SARAH JESSICA PARKER decide hacer una?! Me sangran A MI los ojos, ESO ES LO QUE PASA!! Porque SEX AND THE CITY: THE MOVIE, es TODO lo que tendría que ser. Es el desenmascaramiento final de Sarah Jessica Parker, es el TWIST ENDING de nuestras vidas! SARAH JESSICA PARKER nos saca de su hechizo y nos muestra en una película lo basura de persona que es.

Es algo mas o menos asi:
La pelicula empieza con SARAH JESSICA PARKER hablando. Ya no escribe para una columna, asi que su voz en off no tiene nada que ver con nada y debería no estar, pero esta porque es LA PELICULA de Sex and the City, y no una película de Sex and The City. Todo el principio es una recapitulacion llena de Glamour de la mongólica ésta, caminando por la calle con una flor enorme en el vestido y las mujeres ENVIDIANDOLA. Tal cual como lo tenía planeado. De repente aparecen sus amigas, que no son los personajes de la serie, son simplemente las amigas de SARAH JESSICA PARKER en la pelicula, actuando mas o menos como los personajes en la serie, y ella explica sus pasados con imagenes de la serie y efectos re divertidos y rosados y homosexuales hechos en After Effects. Es como mirar el E! Pero solo con gente fea. Pero eso no importa, lo que importa es que MR. BIG y ella estan en una relacion tan seria que ella los hace ver 33 apartamentos para mudarse juntos, ninguno les convencen. En un momento llegan a un apartamento horrible, pero para una mujer fria y malgastada como ella es precioso. Es como una especie de mini-palacio de princesa lleno de MUERTE. Ella se emociona y se pone a llorar hasta que llega al ropero y dice algo asi como "uh, ya no sirve" porque es muy chiquito. Las abuelas carrasquenses del mundo estallan en risas hasta que se les desprenden los ganchos del lifting y empiezan a chorrear botox por todo el MovieCenter. Bueno, en fin, Mr. Big le dice que el se lo agranda y le dice "porque no nos casamos?"

Y aca es cuando todo explota en mil pedazos. Ni SARAH JESSICA PARKER misma puede controlarse con esto. Ya está. Ella ganó. Creo un mundo imaginario en donde todo gira entorno a ella y una persona llamada MR. BIG finalmente le propone matrimonio. Todo se va a la mismisima mierda! Carrie Jessica Bradshaw Parker se vuelve COMPLETAMENTE LOCA. A partir de este momento hay DOS montajes musicales de ella desfilando ropa como si fuese pornografía para homosexuales asexuados. DOS!! Empieza a planear, por supuesto, la boda mas grande de su vida y Mr. Big desaparece para siempre. Entre medio de todo esto hay como mini "updates" de lo que pasa con los otros personajes, siempre concluyendo en una escena de ellas desayunando (como en la serie! LA PELICULA!!) en donde Sarah Jessica Parker siempre dice "We get it, Samantha! You really like sex" o "Yes yes miranda, we know your husband cheated on you!". Es LA PEOR AMIGA!! Tampoco es como que sus amigas valen mucho la pena, no? O sea, la chiquita medio bonita esta todo bien, no hace nada en toda la película, siempre aparece estando FELIZ con su vida, y cuando habla por lo general es para decir que todos estan exagerando abundante, pero nadie le da bola. Porque claro, ella no nacio con un pene no desarrollado como SARAH JESSICA PARKER. La vieja chota de 50 años no esta conforme con el rubio modelo de 20 que se la esta cojiendo porque ella "no cree en la monogamia", y la pelirroja freak no quiere tener sexo con su esposo (quien es, dicho sea de paso, el gil mas grande del mundo, porque hace TODO lo que ella le dice). Esto causa que el tipo salga y la engañe y bla bla bla. El tema es que se lo dice al otro dia todo llorando (UN GIL!!!) aunque era OBVIO que iba a pasar. Pero la pelirroja se enoja y sobreactua y se encuentra con MR. BIG en un torbellino de ira y le dice "no te cases", lo cual lo hace poner su "cara de duda". OBVIAMENTE MR.BIG la deja plantada en la boda, pero sin la humillacion, nunca llegan a la ceremonia, porque claro... ES SARAH JESSICA PARKER, pero igual ocasiona que se le caiga el celular en camara lenta (al cual estaba llamando sin cesar MR BIG, pero la retrasada no atendia porque estaba muy ocupada con SU casamiento que dejo que una niña asiatica random lo agarrara y lo escondiera por hora sy horas... FELICITACIONES A LOS GUIONISTAS DE ESTA PELICULA, A POR ESE OSCAR CHICOS!!). De casualidad se encuentran en la calle y ella sale corriendo hacia el con LA MIRADA MAS ATERRADORA QUE VI EN TODA MI VIDA, y le destroza el ramo de flores de novia raro ese que tiene en la cara... EN CAMARA LENTA. ESTA MUJER ES ESPANTOSA!! HAY QUE DETENERLA!!! TIENE UN PODER DE MALDAD Y FEALDAD QUE NO CREIA POSIBLE ALGUNA VEZ LLEGAR A CONOCER!!! La psicópata se lleva a sus amigas a su luna de miel a un lugar INCREIBLE en donde se la deberían pasar tomando extasis y chupando pitos, pero NO, SARAH JESSICA PARKER INSISTE EN QUE TODOS CIERREN LAS VENTANAS Y NO ENTRE NADA DE LUZ.

Por aca estan los unicos dos momentos buenos de la película: 1) Kim Catrall le da de comer a cucharadas una especie de sopa blanca y cremosa que parece semen a SARAH JESSICA PARKER en la boca. 2) Kim Catrall le ve los pendejos pelirrojos a la freak y le dice de todo. No se si eso fue gracioso por el contexto, porque realmente fue chistoso, o porque fue justo en el momento en el que abrí la lata de cerveza que habia tenido en mi mochila todo el tiempo. Y estaba fría! Pero lo mas probable es que haya sido porque fue justo en el momento en donde deje de intentar, me dejo de importar, deje de estar bajo el cruel hechizo que SARAH JESSICA PARKER nos puso para que creamos que es linda, o exitosa, o talentosa, o valiosa. Ya se había sacado su propia máscara y ya todos habíamos visto su horrenda verdadera cara. Por suerte quedaba UNA HORA MAS de película en donde no se que sobre comprar de vuelta el apartamento, y una negra que aparece derepente a ponerle SOUL a su vida, y la vieja de Kim Catrall en bolas con sushi por todo el cuerpo y mirandole la pija a su vecino como 56 años mas joven que ella.

Pero hay un momento mágico! En donde Sarah Jessica Parker empieza a darse cuenta de lo horrible que es, y como todo es su culpa, y uno piensa "WOW, no puedo creer que SARAH JESSICA PARKER hizo una pelicula en donde admite ser horrible para volver a conquistarnos" pero NO. En seguida la pelirroja le dice que todo fue su culpa (no!) y Sarah Jessica Parker se enoja, y se pinta el pelo de color marron mierda, casi el mismo color del ropero que la engendro a ella y a todas las cosas del mundo que odiamos, todos esos sentimientos traumatizantes y espantosos de recordar. Como una pesadilla dentro de la realidad.

Que forma de arruinarme la vida, la odio.


RATING: 3/10
Btw, son re amables al no preguntarme "porque la fuiste a ver en primer lugar?" Muchas gracias! :)