SUCKER-PUNCH

"Sucker Punch" (o sea... la expresión) significa basicamente una piña sorpresiva que te agarra desprevenido.

Imagínense esto: están concentradisimos mirando el vertice del techito pequeño de un almacen, un sutil pero sustancial bloque rectangular de cemento que sobresale por encima de sus puertas. Al fondo, muy lejos y contra el cielo estrellado, hay un edificio... y por uno de esos milagros insignificantes momentáneos que pasan cada 3 segundos pero solo de vez en cuando tenemos el embobamiento mental como para notarlos y hasta admirarlos, el ángulo que forma el bloque de cemento con la pared que baja al costado encapsula perfectamente la forma del vértice superior en perspectiva del edificio, cientos de metros al fondo. "Tetris en la vida real" empieza a rondar por tu cabeza en ese momento, mientras tu mente se aleja en fantasias de lo que sería el mundo si momentos de videojuegos invadieran tan casualmente la realidad.

Todo es, por supuesto, interrumpido por un repentino flash blanco, y un hormigueo estupidizante que se transforma paulatinamente en tremendo dolor de mandíbula. Resulta que mientras vos admirabas la belleza de esos momentos que solo a veces apreciamos y las maravillas de la vida y bla bla bla, un pelotudito aprovecho que estabas completamente distraido e indefenso, para ir corriendo y encajarte la piña mas sucia del mundo, para luego reírse de tu cara ensangrentada y en shock. ESO es un "Sucker Punch".

El titulo jamas esta explicado en la pelicula porque creo yo que, justamente, esa es exactamente la idea. Es un concepto, una idea general de lo que la película pretende ser, una auto-reflexion objetivizada de lo que es el punto general emocional del asunto, y en definitiva...

...

...mmm... a ver, pará ...

...alcanzame el juguito

MMMMMMMMMMFFFFFF!!!! DE ESO ESTABA HABLANDO!!!!

Ahora si! Todo el POWER! Se me chorrea la saliva mezclada con el elixir en caja, bañándome enteramente de puro PLACER! ESTA ES LA NUEVA MIERDA!!!

...

Bueno, entonces... la idea de Sucker-Punch es estupidizantemente simple. Una mina rubia es violada (o no?) junto a su hermana (o madre??) quien es asesinada por su padrastro (o CURA!?!?!) quien la manda al manicomio (O AL BURDEL!?!?!) a que la lobotimicen (O SE LA COJA MAD MEN!?!?!?!?!). Ahi adentro hay un monton de otras putas mugrientas/pacientes mentales con las que... no se bien, para, creo que no tome suficiente juguito...

*SSSSLLLUUUURRRRRPPPPSSSSS*

UUUhhhhhhhhmmmmhhhmmmmmmmffffff!! ... Ahi va!

Entonces, yo creo que la idea es mas o menos asi: La situacion en el hospital psiquiatrico es tan espantosa que da a lugar a dos vergonzosos montajes musicales de videoclip en donde ella básicamente lava el piso y llora en el baño y hace terapia con las tetas de Carla Gugino. La presión por la inminente lobotomía es tal, que decide de repente crearse un mundo de fantasia en su... ehm... ce... cerebro... en donde el hospital psiquiátrico es en realidad un burdel, Carla Gugino es una Madam (Ooh La LA!), el resto de sus amigas son todas tremendas putas en vez de ser enfermas psicóticas, y su lobotomia es en realidad la perdida bestial de su virginidad por el protagonista de Mad Men.

Por que claro... que embole una pelicula en un hospital psiquiatrico, no solo la misma exacta "historia" es mejor en un burdel, sino que NO TE LO ESPERABAS PARA NADA! KU-PAW! SUCKER PUNCHH!!

LA CONCHA DE LA LORA, INYECTENMELO A LAS VENAS!!!!

Y la trama se desarrolla así, una única historia representando las dos situaciones, aunque la gran mayoría se desarrolla en el burdel. La idea de todas las chicas es escapar como sea de ese lugar. Todo esto se desarrolla, como dije, en un Burdel, porque la idea de escapar para poder vivir la vida es mas dramáticamente imperativa en una casa de putas que en un hospital psiquiatrico que lobotomiza a sus pacientes. Tomen nota.

Pues ninguna puede escapar, no porque el hospital psiquiátrico esta lleno de rejas y guardias de seguridad, sino porque la casa de putas es administrada solamente por un enclenque pelotudo con bigotito que habla como si recien estuviese empezando a pasar por la pubertad y sus cuerdas vocales, sin saber bien que hacer, tiran frecuencias aleatorias para todos lados sin criterio. Es tremendo obstáculo a su libertad.

Por ende a Babydoll (la protagonista, la rubia con cara de lobotomía) se le ocurre un plan, que consiste en escribir 5 palabras al azar en un pizarron. Es un buen plan, pienso yo. Se parece a mi plan para el domingo de noche:

Arbol

Hilo

Maquinaria

Sorpete

Camioneta

Se que es ambicioso para ser un Domingo, pero me siento SALVAJE hoy. Aunque no estoy seguro todavía de que pueda llegar a cumplir con todo lo que me propongo ahi arriba.

Mmmhh... ojala algo me ayudara a pensar...

MMMmmmmmm! acariciame con la teta de tus nutrientes, cajita de juguito!

Pues el elaborado y complejo plan pinta bien con las chicas, ahi tras bastidores del malvadisimo Burdel, menos con GINA COCKROCKS (nombre 74% no real), la mas machona, enorme y autoritaria del grupo. Es mas alta que todas y eso significa que no solo es la mayor, sino que es la mas escéptica al ajustadisimo plan a prueba de fallas de Babydoll. Lo que ella no logra entender, que el resto de las chicas si, es que Babydoll tiene un arma secreta: su BAILE. Ella baila de tal forma que hipnotiza por completo a quien la mire, y eso da lugar a que las otras chicas aprovechen la distracción para llevar a cabo todo lo que propone esa lista completamente al azar de palabras sin conexión alguna entre si. IMPOSIBLE QUE FALLE.

Pero lo loco, es que nunca vemos bailar a BabyDoll, sino que cada vez que empieza a hacer su numerito hipnótico, la cámara gira a su al rededor para transformar todo el entorno en 1 de 4 mapas custom-made de cualquier juego para Playstation 3, con los que la película viene incluida sin precio extra. Y lo que se desarrolla a continuación es una escena de accion completamente hiperkinética y lobotomizante, que pretende (supongo yo) hipnotizar de la forma en que el baile de Babydoll hipnotiza a quien la mira.

Muy astuto, muy artistico! Muy Chic! Muy Kitchen! No es como que contratando a una actriz que pueda bailar y poniendole un poco de onda podes filmar una escena de baile no solo igual de intensa que el mashup de videos de gameplay de Call of Duty X: Wolfenstein Madness, sino que quizas hasta tambien queda... EROTICA?! Una locura.

Por supuesto, eso remplazaría las 4 repetitivas y pelotudas escenas de Mega-hiper-meta-acción-CGI por algo que hasta sigue coherentemente (bah...) con lo que se viene contando. Pero claro, esas secuencias no estan ahi SOLO para hacer una metáfora re profunda y artistica sobre lo hipnotico de su baile, y lo poderoso y "girl-power" que son sus atributos de chica, sino porque ZUCKA-PAW! FUCKING AWESOME ZOMBIE NAZIS! PUNCH POW GIANT NINJA EXTRAVAGANZA K-BLAMMO!!!!!!!1

KHSFDKJFHDKJSHFKDJSHFKJDS!!!

Y la pelicula se desarrolla asi ciclicamente: minas deficientes hablando del plan - Babydoll se pone a bailar - Sobre-estimulacion audiovisual sin una gota de gracia - de vuelta a hablar del plan. Asi se repite unas 4 o 5 veces hasta que finalmente la lobotomizan a la rubia mongólica, y la pelicula termina 2 horas despues, que se sienten como 5 horas despues, que en retrospectiva va a parecer un dia entero de tu vida tirado a la basura.

Y mientras litros deliciosos de juguito en caja recorren mis venas, erizan mi cuerpo y nublan mi mente con sabores de colores y olores de texturas y espesos zumbidos subconscientes, puedo revolver mi razón y entender lo que quizás se supone que era esta película pelicula: Acción descontrolada por que sí, chicas hot peleando contra robots y bailando en ropa sexy, colores estridentes y música al palo. Una sobredosis de azucar. Y entre todo el atontamiento, capaz hasta pasa por un segundo por mi cabeza que todo eso se cumplió, cuando la realidad es que NADA de eso sucedió.

Comparado con las 4 mega escenas de accion que cumplen (hasta ahí) con la promesa de las "chicas hot pateando culos", cuantas escenas hay de esas mismas chicas llorando como mongolicas o pelando cebollas? Cuantos montajes musicales sosos hay de las chicas luciendo afectadas y devastadas? Las únicas oportunidades para algo de erotismo y seducción son sorpresiva y repentinamente interrumpidas por un amalgama mutante de imágenes sacadas directamente de lo peor que tiene la industria de los videojuegos hoy en día, como una piña sucia e injusta que algún mongólico aprovecho a darte cuando estabas distraído con algo que quizás iba a ser muy bueno. Capaz esa es la idea de "Sexy" de esta película.

Sucker-Punch es el peor tipo de películas. No de las insultantes que te dejan con rabia por el resto del mes, ni de esas que de tan ineptas pueden llegar a ser buenísimas. Es el tipo de pelicula creativamente nula que esta ahí, se queda quieta por mas que parece moverse para todos lados, y no logra absolutamente nada. Nada.

Verla es emocionalmente y estimulantemente (?) idéntico a ver uno de esos video clips pelotudos de anime/final fantasy bullshit que tanto plagan Youtube. Es ir a ver esto al cine por 2 horas y media: http://www.youtube.com/watch?v=RmboX6ncqjM

Le comenté esto mismo a mi amigo Maxi cuando saliamos del cine y caminabamos por el medio de la calle como los mas GANGSTA.

(Mas o menos asi era la situación)

Cuando dije eso, Maxi me contesta "Nah, pero no jodas, las imagenes al menos estan de puta madre!"

Eso es un "Si y No". En el momento no conteste creo que nada, porque en realidad, eso es un tema totalmente personal. A mi personalmente las imagenes no me movian un pelo, y a él capaz le parecieron tremendas. Eso es una opinión, y las dos posturas son igualmente reales. Pero claro, no puedo decir nada porque es lo único que la pelicula pretende ofrecer. Las imagenes pueden estar de puta madre o no dependiendo de tus gustos, pero que hace la película con esas imágenes? No hace algo emocionante o creativo, todo lo contrario: las pegotea todas juntas como el mas insípido y poco inspirado video fan-made de youtube con clips de gameplay del próximo juego flavour of the month fps-rpg bullshit que todos tanto esperan, con un cover espantoso de 30 Seconds to Mars de algún obscuro mini hit de los 80s de fondo.

Las imágenes del juego/anime te pueden copar o no, y listo. Entonces, cual es el mérito posta de la pelicula? Que PRODUJERON estas imágenes en vez de robarlas?

Buenisimo! Entonces la unica diferencia entre toda la gente que colaboro en hacer esta pelicula y ESTE TIPO:

Es que todos los primeros realmente se tomaron meses de su vida, usaron todo su sudor y esfuerzo, y realmente trabajaron para generar exactamente lo mismo que un gordo pelotudo genera en media hora con un par de mpgs mugrientos de Anime, el Winows Movie Maker y el Ares abierto al fondo.

Felicitaciones, che!

RATING: 1/10

Btw, el juguito en caja es una MENTIRA! YOU GOT SUCKER PUNCH'D!!!1

PSEUDO ARTÍCULO: "MUÑECO VIVIENTE V"

(ACHTUNG!! Esto es la versión UNRATED de un artículo para el ISSUE02 de AKA MAGAZINE. Todos los los conflictos de interes y esnobismos cósmicos estan sin alterar para el deleite del mongolismo colectivo)

Si chicos!! Todos lo vieron! Fueron al cine como si nada a ver “Noche en el Museo 2” y toquetearle las tetas a sus novias y ahí lo vieron: el trailer de la nueva película uruguaya, rebosando de modernidad y energía, sensación internacional de multitudes. El título aparece despacito e inmenso y se va alejando hilarantemente lento hasta que lo podemos leer:

“GIGANTE”

Por supuesto, todo esto me recuerda a un teaser de caca que vi en youtube en el 2006 sobre una película independiente uruguaya mentalmente deficiente. El título en este teaser también aparece enorme y se va alejando hilarantemente lento hasta que podemos leer:

“MUÑECO VIVIENTE V”

Todo bárbaro, es solo una observación. SUPONGO QUE LAS GRANDES MENTES PIENSAN IGUAL!!! JAJAJAJAJAJA EH CHICOS?! JAJAJAJAJAAJ AGUANTE EL CINE NACIONAL LOCO!! :|

De todas formas, las similitudes empiezan y terminan ahí. Supongo. O sea, no solo no vi “Gigante”, sino que formé parte de la eterna producción de “Muñeco Viviente V”, durante casi todos los fines de semana del 2006 con bizcochos, mugre, baja presión y “La Jaula de las Locas”; sosteniendo muñecos con cuerdas, y babeando sin parar; filmando libros de Wally por horas hasta que llegaba la noche y era momento de fumarse un porro y que maxi invente nuevas escenas de la (cada vez mas interminable) película. HASTA SE PODRÍA DECIR QUE SOY LA PERSONA COMPLETAMENTE INCORRECTA PARA ESTAR ESCRIBIENDO ESTO.

Eso sí, el trailer de “Muñeco Viviente V” no lo viste en el cine. Es mas, yo puedo insistir hasta el cansancio que esta película EXISTE pero no tengo pruebas, no la pasan en ningún lado.

Pero SÍ existe! No tengo pruebas, pero se los JURO

MV5 trata, básicamente, de Bruno. Un chico de cabellera cambiante, y disposicion infantiloide/mongólica. Esta traumado con un Muñeco Viviente que sale de la basura para tormentarlo y matar a sus seres queridos. Le ha pasado ya CUATRO veces antes (CHAN CHAN CHAN!!) y esta re traumado. Este ser es abandonado por sus padres al principio de la película, y queda solo en su apartamento sin comida y con su perro muerto. Para intentar sobrevivir, Bruno llama a su grupo de amigos subnormales para que les traigan comida a cambio de dejarlos jugar con su NINTENDO. El fantástico cast incluye: Un gordo obsesionado con los lentes tres de, un flaco de mierda que quiere robarse el Nintendo a toda costa para jugar juegos truchos soviéticos, un tipo mudo con una careta que se pasa todo su tiempo en la película cagando, un galán absoluto de multitudes controlado por un títere de T-Rex pelotudo y completamente histérico, y un extraterrestre mutante humanoide imposible llamado “Rocambólido”. En medio de todo esto, y como es de esperarse, el MUÑECO VIVIENTE sale de la basura una QUINTA vez.

Normalmente esta descripción bastaría para cualquier película. Lo veríamos en el trailer, y sabríamos que al ver la película todo sería en realidad una expansión de esta misma premisa, eventualmente llegando a un cierre: algunos mueren, otros sobreviven, los buenos ganan, el muñeco pierde. Pero la verdadera realidad es que esto es solo la primera media hora. La película trasciende más allá de esta historia y se convierte casi en un experimento en auto-consciencia. La película, basada en verdaderas entregas anteriores hechas por los hermanos Maxi y Bruno Contenti cuando eran niños, es una película re pelotuda y orgullosisima de su propio retardo infantiloide, como un resultado absoluto de haber sido un niño de esta generación deforme en los 90s. La película no solo mantiene esa sensación de “hagamos una peli con amigos en el living de casa!” sino que eventualmente se construye a partir de eso mismo. Por el final, Bruno parece que esta mas atrapado en una película B grabada en VHS de Viernes 13 en Canal 4 de 1990 que en el edificio mismo en el que vive. El resultado es muy complicado de explicar, pero en realidad simplemente hay que verlo para entenderlo.

Lamentablemente no la dan en ningún lado. Al haber sido filmada los fines de semana y “porque si!” como única motivación, no entra en la falsa industria del cine uruguayo, en donde lo único que hay es un mundillo casual, pretendiendo que SI hay una industria. Algunas son películas “válidas” y otras no.

Igual esta no es una película para el Hollywood Uruguayense, sino para cualquier pelotudo que entienda que hubo una época en donde los juegos 3D eran lo máximo de lo máximo en tecnología.

“Muñeco Viviente V” se estrena el 15 de Octubre en INTERNET.

WOLVERINE/WATCHMEN

Fatschorch's Journal
21 de Diciembre, 2012


Un cadáver de sapo en la vereda.

Destripado desprolijamente por un montón de buenas intenciones ambulantes y negligentes. Una obra de arte de las circunstancias. Cuando lo piso se desintegra como masa, totalmente indiferente a las reglas naturales que lo rigieron por ultima vez quien sabe cuando.
El mundo lo había abandonado por completo, y junto a él cualquier conexión posible con nuestras leyes autoimpuestas de la naturaleza. Además era marrón. Es, incluso, muy probable que haya pisado un sorete y alucinado con que era un sapo muerto.

Jamas lo supe.


Nunca me costó tanto respirar, debo tener gripe porcina.
Sea lo que sea, prefiero pensar que el me piso a mi y no yo a él. Prefiero pensar que me abrazo contento y me dijo “Feliz cumpleaños”. Y yo le respondí “Sos el único que se acordó”

“Sos mi mejor amigo”

Celebramos y festejamos mientras todos corren aterrorizados a esconderse del fin del mundo. Cantamos y Aplaudimos. Viva viva. Feliz cumple, campeón. Pido 3 deseos.

Ninguno se cumple, sigue sin haber nada interesante en cartelera. Pero no me importa, es un a excusa. Una esxusa y un deber.

Residuos desordenados de los ultimos días en donde creía haber dado con la solucion infalible al misterio de nuestros tiempos, de magnanimas dimensiones, y una sorpresiva naturaleza circular que me dejo confundido y perdido en el exacto mismo lugar que antes. Sin saber donde estaba. Sin nadie a quien pedirle direcciones. Una desesperanza repentina que caia sorpresivamente como la primer lluvia de otoño debajo de un techo, esperando a Moxymandias para ir al cine. A ver cualquier cosa. Lo que sea. No importa. Es una excusa.

Creemos que nadie nos ve por haber hecho un minimo de esfuerzo para encontrar un lugar rebuscado en una enorme construcción. Un punto ciego del castillo de legos en donde se esconde la araña que te va a traumar de por vida si la ves, pero nunca la notas. Siempre estuvo ahí.

El porro se acaba rapidisimo entre ilogismos y miradas sospechosas de aquellos que aun no fueron a esconderse todavía. Pica por todos los compas.


Hipócritas


...



(Paranoia)


Mi mente entraba y salía de foco mientras se desplegaba en dimensiones imposibles el trailer de Transformers 2. Una de esas experiencias sensitivas que son como serruchos abriéndote el cráneo y deshaciendote los pensamientos con sus dientes torcidos y oxidados. Un caos post-operatorio de sinapsis corruptas que no te deja dormir por repetirse a si mismo las secuencias descontextualizadas de electricidad, atrapadas en la sincronización focal de ese instante en el tiempo.

Ya se me había acabado el pop.

En otra época, pero capaz en esta exacta misma sala yo había disfrutado de X-Men 2. Ir a ver los “origenes” de Wolverine ahí mismo olía mal. Un frasco de formol mal tapado del experimento descuidado que estaba realizando sobre mi propia realidad espacio-temporal al estar sentado ahí. Algo que me dejo de importar desde que el sapo se tranformó en caca.

Pero ahí estaba, usando toda la situación para emborracharme. Y olvidar.

Y ahí estaba Wolverine: un niño feo, enfermo en una cama en algun punto del tiempo que mi microchip no me permitía distinguir de este exacto mismo año. Hasta podria jurar que no siempre fue el año 2012, pero no podía recordar un solo dia en que no haya sido.

En 5 minutos de película, Wolverine mata con sus garras mutantes de hueso a su verdadero padre, pensando que era un impostor, y sale corriendo hacia el bosque. Su forma de correr revela el activista homosexual que hubiese sido si no fuera porque el mundo se estaba acabando en ese instante afuera de la sala, consumiendo todo lo que existe en imposibilidad.

Acompañado por su hermano con una mutacion muy similar, el niño se convierte en Hugh Jackman de un plano al otro y en una secuencia de 3 minutos pasan por la guerra civil de los Estados Unidos, las dos guerras mundiales, y la guerra de Vietnam en donde el tiempo se detiene. Los capturan y convencen de unirse a un grupo de soldados mutantes.

8 minutos de película, y ahí estaba, desplegado casi completamente el “origen”. Como si la película se estuviese apurando sola a terminar para ganarle al fin de los tiempos. Y yo sin poder sacarme aun el mareo atontante de la explosion pornográfica de Michael Bay.
8 minutos de película y el tiempo se detiene. El resto transcurre en la realidad. 6 años después dice un cartel. En el 2012 pienso yo.


Pasan los minutos y me doy cuenta que debería haber meado en el escondite.


En el plano sin tiempo esta Wolverine, viviendo en una postal de Canadá, con su mistica novia, quien le cuenta místicas historias sobre la luna y sus místicos amantes. Una fábula de La sirenita. No sirve de nada. Solo sirve porque una de las palabras significa “Wolverine”. Es una excusa. La musica sube heroicamente sobre el primer plano de Hugh Jackman cuando escucha el nombre. Me emociono. Se me pone la piel de gallina. Se me humedecen los ojos. Me inspiro. Evoco sentimientos controlados por mi propia racionalizad asi me evito sentir realmente. Permanezco inmóvil y retraído mientras que una lógica abstracta ordena lo que se supone que debería sentir. Quizás en algún plano dimensional en el que esta sala tiene consciencia, no debe poder distinguir si soy una rana o un sorete.

40 minutos después del origen y no se que mas falta. No se si me equivoque de sala. No se si no sigo afuera, refugiandome de la lluvia que intenta mojarme a toda costa mientras yo invento espacios en punto ciegos.

(Cuando estoy escribiendo esto?)

Mientras tanto, en Canada: Los antiguos compañeros mutantes vienen a buscar a Wolverine para convencerlos de hacerle experimentos tan mortales que tiene que ser voluntario porque sino sería ilegal. Pero el dice “Soy canadiense” y se va, dando lugar a imágenes de montañas nevadas, policias montados, banderas ondulantes y niños correctos, felices, y obedientes. Correteando y diciendo “aboot”.

Su hermano, Victor, también va buscando uno por uno a los mutantes, pero mucho mas eficientemente. Su motivo, ademas, es matarlos sin razon aparente. Eventualmente da con Wolverine y mata a su novia, lo que causa que mire heroicamente al cielo y diga:



Su hermano no le explica nada, pero le rompe las garras. Finalmente esto convence a Wolverine de dejar que le inyecten detergente gris en todo el cuerpo para que sea INMORTAL y le salgan garras de METAL INDESTRUCTIBLE de las manos. Exhije que le hagan una insignia que dice “Wolverine” y una vez terminado el proyecto, escapa de forma salvaje y desnuda haciendo una X en la puerta con sus garras.

Eso es todo.
Fin del Origen.
Aplausos.
Se prenden las luces.



A continuación, esto:



Ya no sabía que pretender sentir.

Mi consciencia se alejaba lentamente fuera de mi cuerpo, revoloteando borracha por toda la sala, incapaz de comprender que no puede atravezar las paredes, como una mosca que no entiende una ventana cerrada.

Mi vejiga latía. Tenía que escapar.
Mi consciencia salio volando hacia mi cuando notó que habia abierto la puerta de la sala.



La cuenta regresiva se acercaba a su final. Avanzaba hacia atrás hasta el principio de los numeros; el fin de los días.

Afuera, todos se habían escondido.

Recorri 2012 metros de recuerdos obsoletos de lo que una vez fue y no será jamas. Podía sentir como comenzaban a resquebrajarse los vidrios, a punto de ceder ante la nada infinita que intentaba entrar y limpiar para siempre la existencia.

Una mosca se me para en el pene mientras meo.

Seguro consciente de las toxinas que liberamos. De los miles de millones de agentes quimicos escondidos. Secretos. Diseñados para eliminar la voluntad propia. Chorreando desprolijos por nuestras gastadas, y en un rato obsoletas, glandulas; Como regodeandose en lo alebosa de su existencia.

Soy el último del mundo meando por fuera de este water.

Lo curioso de viajar en el tiempo no es solo lo interno, sino lo espontáneo e inesperado del proceso. Al volver a la sala, Cíclope estaba rompiendo con sus super ojos el techo de un edificio mientras lo capturan, y Wolverine ahogaba sus pocas penas en un bar con Gambito. Sus emociones estan operadas por un editor daltónico invisible que no distingue entre el verde sapo y el marrón caca.

La película se doblega acrobáticamente en si misma.
Medalla de plata en los Juegos olímpicos.
Un orgullo para el pais que mañana nunca existió.

Rompe sus propias paredes y admite que todo era una excusa. El hermano de Wolverine trabajaba para los mismos que le inyectaron metal 3D en los huesos, capturando a todos los mutantes para crear un supermutante con todos los poderes de todos los mutantes. Su novia, además, no estaba muerta, sino que tambien trabajaba para los malos que en realidad antes eran buenos. Con sus poderes de hipnotizar a la gente con su tacto a la gente que solo funciona con algunas personas y otras no convencio a Wolverine de que lo amaba, vivio muchos años en canadá con él en el 2012, para eventualmente tomarse una pastillita que hace parecer que esta muerta asi convencer a Wolverine de inyectarse voluntariamente adamantium para que no fuese ilegal el procedimiento, como si lo era la captura tan desmedida de mutantes para crear ese super mutante a quien le podrían perfectamente haber inyectado el adamantium de entrada, ahorrandose tener que perseguir con helicópteros y metralletas a quien acaban de hacer inmortal.

Todo este origen es una excusa.

Una excusa para que Hugh Jackman llore porque no es el Wolverine de la historia mistica. Una excusa para que se abra en la pantalla un agujero negro, un pozo dimensional. Revelando el hoyo sin fondo de esta historia. Como un tunel hacia la mismisima nada que estaba consumiendo la vida como la conocemos ese mismo instante, y motivaba caprichosa y secretamente toda este orígen.

El final de la pelicula.

La salida del cine hacia la nada exterior.

Nadie parece verlo excepto nosotros, 100% convertidos en sapos, intentando atrapar con nuestras lenguas las moscas que merodean el lugar, intentando chupetearse las toxinas deliciosas y alucinogenas de nuestra inevitable perdición.

Saltamos apresuradamente entre los asientos, haciendonos lugar entre los pedazos de caca que miran la pantalla, y caemos en el hoyo argumental de la película.

La gravedad se desintegra y el espacio deja lentamente de existir. La película, antes plana, ahora revuelve alrededor nuestro en infinitas ondas de posibilidades y se alinea lentamente hacia su propia salida. Vemos los niños mutantes en 3D irse en la nave 3D del Patrick Stewart 3D. La novia de Wolverine muere. El supermutante muere. Gambito se va corriendo. Su hermano desaparece. Y Wolverine recibe dos balazos de adamantium en el craneo, haciendolo perder por completo la memoria de todo lo que sucedió desde su origen. Dejando el camino libre para que continue la historia unos años después en el resto de las peliculas, unos años antes.


Y mientras caemos hacia arriba y hacia adelante a la vez,
la película se desvanece como sincronizada con nuestro último croar.


Lejano.




Cansado.











Muerto.



No doble la esquina hacia mi casa por acompañar unas cuadras mas a Moxymandias. Habiamos salido del otro lado del espiral temporal y estabamos festejando. En silencio. Interiormente. Sin expresar nada.

Lo veo alejarse sin mirar hacia atrás y camino por las calles mojadas por la lluvia que evite debajo de techos rebuscados. De haberme mojado hubiese arruinado mi máscara nueva. Es importante porque no la puedo arruinar. No puedo volver a ser Fat-Skellington o encontrar otra máscara que me abstraiga como la de Fatschorch. Y nadie que conozco sobrevive sin máscara.

Sus mentes se pierden en distintos años, en inmediateces, en recuerdos, y en sensaciones.

Pero mientras caminaba los residuos mugrientos de agua en la vereda se colaban por entre los agujeros de mis zapatos, y usando mis medias como esponjas llegaban a a mi piel y hacen contacto por primera vez.

Se sentía…



...uhm...




...se sentía.


Puramente. Nada lo controlaba excepto la sensación misma. Me deje llevar.

Pude respirar un poco mejor y me perdi en teorías, en ideas incongruentes de lo que sería el mundo sin la máscara. Y por un momento me hizo olvidar que mañana es 21 de Diciembre y es mi cumpleaños. Voy a hacerme una torta del fin del mundo.

No pienso salir de mi casa.

THE MIST?!

?!



more like... FEAST!!




RATING: 7.5/10
Btw, me refiero a FEAST por supuesto. The Mist es la peor basura que vi en toda mi vida.

SURVIVE STYLE 5+

1


Hay un hombre misterioso en un bosque en la noche. Es un asesino. No lo vemos, pero nos lo dice. Su naturaleza de asesino es innegable e incambiable. Según él, nosotros jamas podriamos llegar a comprender lo que se siente ser él, vivir sin poder dejar de pensar en matar a alguien. Claro que a quien esta enterrando en el bosque es a su novia. Parece calmo y relajado, se prende un cigarrillo y la mujer tiene un mini espasmo en el ojo, y esto causa que el demente baje hacia su tumba y la cague a palazos. Normalmente uno esperaría saber a lo largo de la película saber el por qué esta persona cometió este horrendo crimen, y porque esta tan tranquilo, si no fuera porque ÉL MISMO nos acaba de decir que jamas podriamos llegar a entenderlo. Cual es su motivo? Cual es su función en la vida? En principio parece que se supone que jamas lo sepamos, pero 5 minutos despues, el hombre vuelve a su casa (que es tan colorida y anormal y deforme que es como tener diarrea despues de haberte tomado dos cartones de ácido) y su novia esta ahi sentada de nuevo en la mesa y el escupe toda la leche sobre el suelo. No hablan. La mujer pasa toda la noche cocinando un GORDISIMO desayuno y al otro día se lo da de comer a su esposo para despues cagarlo a patadas. Eventualmente todo se desenvuelve en lo mismo, el tipo la mata y la lleva al bosque, la entierra, se prende un cigarrillo, vuelve a la casa y ella esta ahi de nuevo. Nunca cambian la situación. Ella lo aterra y el intenta matarla. No hablan. Por que?! Capaz no hay mas vueltas, capaz su función en la vida ES matarla y no hay otra opción, asi como nuestra función en la vida es NO matar y jamas podriamos comprender el otro lado.

2


Yoko es una mujer un tanto horrenda. O sea, esta siempre con cara de culo, y siempre, SIEMPRE encerrada en su propio mini-mundo especial, privado, neurótico y auto-suficiente. Trabaja en una agencia de publicidad, pero hace mas que simplemente trabajar, toda su vida gira entorno a mini espasmos espontaneos de musica electrónica que le vienen en la cara cada vez que se "inspira" por algo del mundo real para hacer alguna especie de comercial descontrolado y absurdisimo sobre algun producto, el cual aparece siempre adentro de su cabeza detras de un telón que dice "Pensamiento de Yoko", y termina con ella riendose de la forma mas mongólica posible, dan ganas de pegarle una piña. Casi todo el mundo en esta película quiere pegarle, su esposo (un hipnotizador algo homosexual y medio desagradable) cree que sus comerciales son retardados y que cualquiera podría hacerlos; y en el trabajo, Sony Chiba se enoja con ella porque nunca sigue las pautas del comercial que le hacen hacer (algo mas informativo y descriptivo del producto) y termina entregando cualquier delirio que por lo general no tiene ABSOLUTAMENTE NADA QUE VER con el producto excepto por un chiste al final. Su postura es que los comerciales tienen que ser divertidos, asi la gente los quiere ver y compra el producto. Su razonamiento, en realidad, esta bien, pero ella pretende que todo el mundo piense como ella inmediatamente y se enoja cuando nadie la entiende, se ofende, y se niega a trabajar o modificar el comercial. Hasta manda matar a su esposo hipnotizador despues de haberle dicho que sus comerciales eran basura. Esta mujer no tiene idea.

4


Lo mas normal del mundo, un grupo completamente FREAK de frat-boys japoneses ladrones de casas andando en una camioneta imposiblemente sobrecargada de basura de colores. Está el japonés con rastas que habla mitad en japones y mitad en "universitario norteamericano", esta el amigo gritón y estúpido que no deja de atender el celular para decirle a sus amigos que esta a punto de cojer o que acaba de cojer, o que le encanta cojer porque son jovenes, tienen el líbido por las nubes, y acaban de robar una casa. El otro, el que maneja, es un freak imposible. No puedo describirlo con palabras.
Este grupo comun y corriente de personas se pasean por ahi no llamando nada la atención con su sobredosis de colores, hablando de sexo, peleandose homoeróticamente, poniendose el celular en el pene y robando casas. Cuando la cosa se pone un cacho mas intima no hablan de sexo, sino de con que mano se masturban. El japones con rastas dice que no necesita manos porque es tan joven y soltero y cool que controla su eyaculación con el cerebro, el amigo gritón le dice "ANDAAAA!" y el freak se lo queda mirando y le dice "me gustaría verlo" y ahi mismo comparten su primer momento intimo de miradas con un zoom re lento mientras la voz mas gay que escuchaste en tu vida empieza a cantar "come baby, come come baby!" y un colgante de un corazon se tambalea entre ellos. Se auto-explica bastante, digo yo.

5


Vinnie Jones es un asesino a sueldo que esta volando hacia Japón en un avion ROSADO. En realidad es casi que solamente Vinnie Jones haciendo de Vinnie Jones constantemente ON. Parece todo el tiempo malhumorado y obsesionado por preguntarle a las personas "cual es tu función en la vida?", siempre acompañado por un japones gordito gracioso que repite en japones todo lo que él dice en inglés. Todas las personas a las que les hace la pregunta le responden una descripción de su trabajo, pero esa no es la respuesta que Vinnie Jones espera, es mas, es la peor respuesta que le podes dar, haciendo que se enoje y grite y su gordito colorido japones tambien se enoje al traducir y la camara se descontrole en una demencia de zooms y temblequeos. Es que segun él, todo el mundo esta demasiado apegado a sus descripciones laborales que no se ponen a pensar en que rol juegan verdaderamente, y esto es algo que lo obsesiona. No se sabe nunca por que, porque el nunca responde cual es SU funcion de la vida. Lo único que se sabe es que es un asesino, pero eso no significa nada.

3


No existen muchas historias asi en las películas, pero deberían. Esta se trata de el esposo perfecto y el padre perfecto, que llega feliz a su colorida casota y le anuncia a su familia que consiguió unos tickets para un super-show de un hipnotizador al que todos querían ir. Todos estan emocionados porque parece que es muy divertido. Pero lo mejor es que si no logra hipnotizar a alquien, este se gana UN MILLON DE ... yen... yenes? dólares. Obviamente que el hipnotizador elije al HOMBRE DE FAMILIA JAPONÉS POR EXELENCIA para intentar hipnotizar, y si no lo logra, le pagan un millon de algo a él y su familia. Lamentablemente lo logra hipnotizar y hace que crea que es un pájaro. Mala suerte para la familia, pero igual todos se divierten y se ríen y son felices. Hasta que aparece un asesino a sueldo Inglés y lo mata en la mitad de su acto, dejando al Padre de familia convertido en un señor pollo para siempre. Lo cual es hilarante para todos ustedes, jovenes uruguayos horrendos sin futuro que leen esta basura de blog, porque se RE fumaron un porro antes de poner la película, pero para la familia ficticia es horrible, porque a medida que avanza el tiempo, el padre solo se convierte AUN MAS en pollo, mientras que todos los demas esperan que en algun momento se le pase.

5+

El tema es que jamas se le va a pasar. Y el único que lo entiende es el niño chico, que acepta que su padre cambió, y ve que nadie más lo ayuda. Capaz su vida era perfecta antes, y todos sabían cual era su idea en la vida, pero todo de repente cambió, y si ahora el padre tiene que aprender a ser un pollo es porque ESA es su función en la vida ahora. Que se convierta totalmente en un pájaro. Se sabe que tiene que ser asi. También se sabe que el japonés con rastas es completamente homosexual pero se esconde en un mundo de estereotipos masculinos tan evidentes y llamantes como la invasion absoluta de color que es su camioneta que solo significa que esta actuando todo el tiempo, una mentira, un gil. Y se sabe que la mina es una infeliz, porque cuando pierde su grabadora en donde graba todas sus ideas se da cuenta de que esta completamente sola y sin vida en navidad. Y capaz la funcion de Vinnie Jones es simplemente hacerle entender a la gente su funcion en la vida, ya que cada vez que mata a alguien, esto es lo que termina finalmente sucediendo. Capaz es asesino porque eso define su funcion en la vida, la cual no tiene nada que ver con matar gente. Todas las historias se mezclan en una realidad alterna, completamente absurda, como una bomba atómica a los sentidos, en donde la función de este mundo es que sus personajes encuentren esa misma función en ese mismo mundo (?!?!). Por eso el hombre misterioso no puede matar a su esposa, por mas que lo intente. El cree que matar a su esposa es ser un asesino, y cree que ser asesino determina su funcion absoluta en la vida.

Pero lo más extraño es que quizas ésta es la pelicula mas divertida, absurda y completamente mongoloide de la cual podria haber escrito una review tan en serio y tan distanciada a lo que es realmente la experiencia inmediata de ver la pelicula a las 3 de la mañana (una exlposión de diversion y sensaciones). Pero lo que pasa es que eso es verdad en cada una de sus 5 partes, pero la suma de toda estas llega a lo que realmente es la película, mas alla de su aparente naturaleza de "conjunto de gags". Una historia va justificando a la siguiente y asi sucesivamente se van entreverando por completo casi sin intercalarse para formar una historia mucho mayor que solo pueden llegar a apreciar si en vez de estar leyendo esto se ponen a ver la película. Son unos mongólicos, por eso digo que no tienen futuro.


Rating: 5/5+
Btw, ya sale Manuel eh!? ya sale con friteeh!!